خاطرات (از نظر خودم) جالب (146)

سلام 

1. مرده بچه شو آورده بود و گفت: براش شربت استامینوفن ننویسین برای من هم به درد نخورد چه برسه به بچه! 

2. نسخه خانمه رو که نوشتم گفت: گوشم هم درد می کنه. وقتی اتوسکوپ (وسیله معاینه گوش) رو برداشتم تا گوششو ببینم گفت: اگه توی گوش خیلی ها رفته نمیخوام بکنیش توی گوشم! 

3. به خانمه گفتم: مشکلتون چیه؟ گفت: من میگرن دارم. هیچ داروئی هم براش فایده نداره هربار باید دردشو بکشم تا تموم بشه! 

4. به دختره گفتم: مشکلتون چیه؟ گفت: اسهال دارم و سرماخوردگی. گفتم: از کی؟ گفت: اسهال از سه ماه پیش، سرماخوردگی که از یک سال هم بیشتره! 

5. به پیرمرده گفتم: فشارتون پائینه. همراهش گفت: از چربیش که رفته بالا نیست؟! 

6. (13+) دختره گفت: چند روزه که پریود و معده ام با هم قاطی شده! 

7. نسخه مرده رو نوشتم و از مطب رفت بیرون و یه پیرمرد اومد و نشست روی صندلی. تا اومد حرف بزنه مرده برگشت توی مطب و گفت: مسئول داروخونه میگه این قرصو نداره میشه عوضش کنین؟ عوضش کردم و رفت. باز پیرمرده خواست حرف بزنه که مرده اومد و گفت: ببخشید همه این آمپولو باید به بچه ام بزنم یا نصفشو؟ گفتم: نصفشو. وقتی رفت بیرون به پیرمرده گفتم: بفرمائین. گفت: صبر کن ببینم دیگه نمیخواد بیاد تو؟! 

8. به مرده گفتم: دفترچه تونو برای کدوم متخصص مهر کنم؟ گفت: متخصص ادرار! 

9. پیرمرده گفت: چند روزه که چشمهام شرمشون میاد ببینه! 

10. (18+) خانم مسئول تزریقات بهم گفت: اگه یه روانی پیدا بشه به اتاق ما حمله کنه ما چکار میتونیم بکنیم؟ در که باز میشه جلو ما فقط یه پرده است که اون هم پاره است! 

11. نسخه پیرمرده رو که نوشتم گفت: من هر روز شمارو سر نماز دعا میکنم. اسم 121 دکترو که از اول عمرم تا حالا برام نسخه های خوبی نوشتن یادداشت کردم و هرروز دعاشون می کنم. اولیشون هم دکتر سمیعیه که 45 سال پیش (مطمئن نیستم دقیقا همین عددو گفت یا نه؟) توی شمال منو عمل کرد!  

12. دوتا خانم با هم اومدن توی مطب. اولیو معاینه کردم و موقع نوشتن نسخه گفت: من بچه هم شیر میدم. بعد نفر دوم نشست روی صندلی و گفت: من هم درست مثل اون خانمم اما بچه شیر نمیدم! 

پ.ن1: یه زمانی دوستی جزء لینکهای من بود که یه روز متوجه شدم وبلاگشون حذف شده. چند ماه بعد تصادفا وبلاگ جدیدشونو پیدا کردم و براشون کامنت گذاشتم که گفتند من مطمئنم که براتون پیام خصوصی گذاشته بودم و آدرس جدیدمو بهتون گفتم. حالا مجددا وبلاگ ایشون حذف شده. اگه دارن اینجارو میخونن من آدرس دیگه ای ازشون دریافت نکردم. 

پ.ن2: سرانجام کارهای مربوط به خبره شدنمو انجام دادم. اما وقتی مدارکو به شبکه تحویل دادم متوجه شدم که من دی ماه سال پیش واجد شرایط شده بودم! وقتی اعتراض کردم قول دادند که با حقوق بهمن مابه التفاوت این یک سالو هم بهم بدن! (با حقوق بهمن و عیدی با هم چه شود!)

پ.ن3: چند دقیقه پیش 90 تازه شروع شده بود که عسل از خواب بیدار شد و اومد پیشم و گفت: میخوام سی دی ببینم. گفتم: سی دی چیو میخوای؟ گفت: حالا صبرکن فوتبال تموم بشه! وقتی هم براش سی دی گذاشتم پاشد و رفت! (میخواستم امشب یه چیز دیگه از عسل بنویسم که موند برای پست بعد)

خاطرات (از نظر خودم) جالب (145)

سلام

1. میخواستم برای یه بچه سرماخورده نسخه بنویسم که پدر بچه گفت: هرچقدر به مادرش میگم برای گلودرد بچه بهش شربت استامینوفن بده نمیده میگه اون مال تبه!

2. مرده نصف شب درحالی اومد توی مطب که کتشو به دستش گرفته بود. نسخه شو که نوشتم گفت: میخواستم کتمو بپوشم و بیام اما ترسیدم دیر بشه!

3. خانمه بچه شو آورده بود و گفت: دیشب اون قدر بینیش گرفته بود که با دهن هم نمیتونست نفس بکشه!

4. دختره گفت: چند روزه که سینوسهای «اتموئید» و «فرونتال»م درد میکنه (اسم دوتا از سینوسهای آدم)

5. پیرمرده گفت: سینه ام خلط داره همه اش باید صداش کنم!

6. مرده بچه شو آورده بود و گفت: ما اومدیم اینجا گردش اما بچه مونو زنبور نیش زد و این هم به نیش زنبور حساسیت داره. نسخه شو نوشتم و رفتند. دو دقیقه بعد مرده با یه بچه دیگه برگشت و گفت: این یکی بچه ام هم همراهمون اومده بود و نشسته بود توی ماشین. حالا که رفتم میبینم اینو هم توی ماشین زنبور نیش زده!

7. پیرزنه گفت: دفعه پیش که مریض شدم دکتری که اینجا بود یه نسخه خیلی خوبی برام نوشت. اما شما هرداروئی که صلاح میدونین بنویسین به نسخه قبلی نگاه نکنین!

8. پیرزنه گفت: اونقدر پاهام میسوزه که شبها تا صبح باید سه بار روی پاهام آب بریزم!

9. به خانمه گفتم: بچه تون آمپول میزنه براش بنویسم؟ مادرش گفت: حالا میشه این بارو بهش تخفیف بدین؟!

10. یکی از پرسنل درمونگاه پدرخانمشو آورد و گفت: اگه میشه فشارشونو بگیرین. به پیرمرده گفتم: آستینتونو بزنین بالا تا فشارتونو بگیرم. پیرمرده گفت: حالا اصلا بلدی فشار بگیری؟!

11. فشارسنجو دور بازوی دختره بستم و بادش کردم و بعد شروع کردم به کم کردن بادش اما هرچقدر درجه پائین میومد خبری از لرزش عقربه نبود. همراهش گفت: انگار فشارش یه جائی اون وسط گیر کرده!

12. (16+) مرده یه خانمو توی ماه دوم بارداری آورده بود و گفت: دلش درد میکنه. گفتم: براش دارو مینویسم اما اگه بهتر نشد باید ببرینش اورژانس. مرده خانمه رو برد توی تزریقات و بعد برگشت توی مطب و گفت: این خانم زن برادرمه. پیش من امانته مشکل خاصی که نداره؟ گفتم: نه.

چند دقیقه بعد بهیار مرکز اومد و گفت: دکتر! درسته که اینها زن و شوهرند اما چرا اینقدر توی اتاق تزریقات به هم چسبیدن؟! گفتم: خبر نداری که زن و شوهر هم نیستن! چند دقیقه بعد مرده اومد و گفت: بهتر نشد ببرمش اورژانس؟ گفتم: ببرین. حدود دو ساعت بعد مرده دوباره اومد و گفت: زن داداشمو بردم خونه شون تا آماده بشه حالا میخوایم بریم اورژانس نامه ای چیزی نمیخواد؟! (خب آماده میشده دیگه مگه چیه؟!)

پ.ن1: چند روزه یه ویندوز سون خریدم تا نصبش کنم اما نه وقتش هست و نه حالش! امروز دیگه اصلا اینترنت اکسپلورر باز نمیشد. نمیدونم مشکل باز هم از ویندوز ایکس پیه؟

پ.ن2: احتمالا به همین دلیل این بار بازهم عددها لاتین خواهند بود.

پ.ن3: مدتیه وقتی یه مریض الکی نصف شب میاد وسط سوالهام یهو ازش میپرسم: شما دلتون هم درد میکنه؟! آی حال میده آیییی!

پ.ن4: برای عسل یه سی دی کارتون خریدم. وقتی گذاشتمش روی دستگاه قبلش تبلیغ چند کارتون دیگه رو گذاشت که یکیشون یه کارتون خیلی قدیمی بود. به آنی گفتم: این کارتونو یادته؟ گفت: آره.

از اون روز به بعد هروقت اون سی دی رو میگذاریم و به اون تبلیغ میرسیم عسل به آنی میگه: مامان! این کارتونو یادته؟!

یه بار هم که آنی خونه نبود و اون سی دی رو میدیدیم عسل بهم گفت: بابا! مامان این کارتونو یادشه؟!

خاطرات (از نظر خودم) جالب (144)

سلام 

1. توی یه مرکز روستائی بودم. نسخه مرده رو که نوشتم گفت: تو که دکتر به این خوبی هستی میگم حیف این روستا نیست که تو اومدی توش؟! 

2. خانمه دفترچه بیمه روستائی شو داد و گفت: برای متخصص اطفال مهرش کن. وقتی مهر کردم نگاهش کرد و گفت: گفتم اطفال نه کودکان! 

3. (15+) به خانمه گفتم: برای عفونتتون پماد استفاده میکنین بنویسم؟ گفت: نه هروقت از پماد استفاده می کنم حالت تهوع میگیرم! 

4. به خانمه گفتم: فشارتون بالاست حرص خوردین؟ گفت: من بیشتر حرص میدم! 

5. معاینه بچه که تموم شد به پدرش گفت: بریم دیگه! باباش گفت: یه کم صبر کن توی دفترچه تو خط خطی کنه! 

6. به پیرزنه گفتم: فشارتون الان پونزدهه. همیشه چند بود؟ گفت: بین دو تا سه! 

7. مرده گفت: میتونم این بخیه ها رو بکشم؟ گفتم: بله میتونین گفت: پس دو روز دیگه هم صبر می کنم! 

8. خانمه گفت: من هروقت داد میزنم گلوم عفونت می کنه! 

9. پیرمرده گفت: فشارم چنده؟ گفتم: 14 گفت: پائینیش چنده؟ گفتم: هشت. گفت: اون وقت میانگینش چند میشه؟! 

10. برای بچه آمپول نوشتم. بچه شروع کرد به گریه کردن و به پدرش گفت: بابا بزنش! پدرش گفت: باشه حالا بیا با هم بریم نسخه تو بگیریم بعد میائیم با هم دکترو میزنیمش! 

11. خانمه دوید توی مطب و گفت: مادرم الان آزمایششو میاره پیشتون. لطفا اگه چیزی هم توی آزمایشش هست شما بگین چیزی نیست چون خیلی میترسه! 

12. به پسره گفتم: یه پلیسه توی چشمتونه. گفت: ببخشین من نمیفهمم این وسیله ای که شما میگین چی هست؟! 

پ.ن1: یه بنده خدائی ترجمه عربی این وبلاگو خونده بود. خودم هم خوندم و خنده ام گرفت وقتی دیدم مثلا همه مرده (marde) ها رو مرده (morde) ترجمه کرده! 

پ.ن2: دارم از رتبه ارشد به خبره ارتقاء پیدا میکنم برای همین باید کل بازآموزیهامو بزنم توی سایت اما هرچقدر توی سایت میگردم نمیفهمم کجاش؟! 

پ.ن3: برای عسل یه سی دی باب اسفنجی خریدم. داشتیم میدیدیمش که متوجه شدم با کامپیوتر برای «سندی» لباس درست کردن! خدائیش کلی فکر کردم تا یادم اومد لباسش توی ماهو.اره چطوری بود؟! 

خاطرات (از نظر خودم) جالب (143)

سلام 

شرمنده به خاطر تاخیر 

1. (13+) داشتم برای یه بچه نسخه مینوشتم. مادرش گفت: بی زحمت چندتا شیاف هم براش بنویسین. بچه گفت: آخ جون شیاف! 

2. مرده گفت: چند روزه روی دستم قارچ زده. نگاهش کردم و گفتم: نه قارچ نیست. گفت: چرا واگیر داره خودم تشخیص دادم! 

3. به خانمه گفتم: توی آزمایش ادرارتون خون هست. گفت: یعنی باز هم باید برم سونوگرافی؟ گفتم: قبلا رفتین؟ گفت: نه هیچوقت! 

4. خانمه گفت: میشه ناشتا هم بریم آزمایش؟! 

5. مرده ساعت دو و نیم صبح منو از خواب بیدار کرد و گفت: دو سه روزه خلط سینه دارم. نسخه شو که نوشتم رفت داروخونه و برگشت و گفت: میشه ویزیتشو رایگان کنین؟ این قدر هول کردم بیام که یادم رفت پول بیارم! 

6. پسره رو که با درد شکم اومده بود معاینه کردم. مادرش گفت: آپاندیس نیست؟ گفتم: نه. گفت: خودم هم فهمیدم. ازش پرسیدم وقتی خمیازه میکشی دلت درد میگیره گفت نه! 

7. یه بچه یک ساله رو فرستادند پیشم چون دور سرش بزرگتر از حد معمول بود. به مادرش گفتم: بقیه بچه هاتون هم همین طورند؟ گفت: نه ولی میگن جد پدریش هم سرش بزرگ بوده! 

8. به مرده گفتم: چربی تون بالاست. سعی کنین غذای چرب نخورین. گفت: دکتر به من بگو چی میتونم بخورم نه چی نباید بخورم! 

9. مرده اومد بره پیش دندونپزشک که گفتیم: خانم دکتر رفت. گفت: یعنی باز یه روز دیگه بیام برای یه دندون؟ میخوام این دندونو نباشه! 

10. مرده گفت: چند روز پیش سگم دستمو گاز گرفت. گفتم نمیام واکسن بزنم اما حالا میبینم دورش داره سیاه میشه ترسیدم اومدم! 

11. پیرمرده آستینشو بالا زد تا فشارشو بگیرم. بعد گفت: میبینی دکتر؟ من دیگه همه جام «پیرپیری»ه! 

12. یه نوزادو برای معاینه اولیه آوردند. به مادرش گفتم: چشمهاشو که باز میکنه زرد نیستن؟ گفت: من سر درنمیارم خودتون ببینین. بعد شروع کرد بچه رو مالش دادن اما بچه چشمشو باز نکرد. مادرش گفت: این بچه اصفهان به دنیا اومده. بچه شهریه دیگه برات فیس کرده! 

پ.ن1: روز پنجشنبه یکی از خانمهای همکارو به خاطر سرطان از دست دادیم. و خدا میدونه هر روز و هرهفته و هرماه چند بیمار سرطانی دیگه توی این کشور دارن میرن اون دنیا اما کسی به جز فامیل و همکارانشون اونهارو نمیشناسه.

پ.ن2: از مدتها پیش امروزو به عنوان اولین روز شروع پزشک خانواده شهری اعلام کرده بودند. اما امروز هم رسید و هیچ چیزی با روزهای قبل تغییر نکرد! 

پ.ن3: یه شبکه نمایش توی گیرنده های دیجیتال بود که برنامه هاش به درد میخورد. خدا میدونه حالا با ادغامش با شبکه تماشا چه بلائی سرش بیارن. اگه راست میگین شبکه بازارو حذف کنین که تعداد بیننده هاش از کارکنانش کمتره! 

پ.ن4: میخواستم برم خرید که عسل گفت: من هم میام. نشوندمش توی ماشین و کمربندشو بستم تا «دولومبی» نیفته! بعد هم راه افتادم. اول دنده یک و بعد دنده دو و بعد سه و رفتیم توی جاده اصلی. چند دقیقه بعد دیدم عسل داره داد میزنه و میگه: بابا! دیگه خودت بگیرش من دیگه خسته شدممممم. نگاه کردم و دیدم از روی صندلی خم شده و دستشو گذاشته روی دنده ماشین!

خاطرات (از نظر خودم) جالب (142)

سلام 

1. نامه هائی که از شبکه برای درمونگاه اومده بود پاراف میکردم که خانم دکتر دندونپزشک مرکز اومد توی مطب و گفت: برای من هیچ نامه ای نیومده؟ گفتم: نه! گفت: وااای من الان هشت ماهه که اینجام اما هیچوقت از شبکه برام نامه نیومده! 

2. مرده اومد توی مطب و گفت: ببخشید ببینید میشه این بخیه هارو بکشم؟ گفتم: کجاتونه؟ گفت: به پامه. بعد اول رفت در مطبو بست، بعد کمربندشو باز کرد و کمی شلوارشو پائین کشید و شروع کرد روی پاش دنبال زخمش گشتن اما پیداش نکرد. 

شلوارشو کمی پائین تر کشید و باز هم دنبال زخم گشت اما باز پیداش نکرد. کم کم شلوارشو کامل درآورد تا زخمشو پیدا کرد. روی مچ پاش!! 

3. پیرزنه گفت: من توی خونه تنهام. فقط منم و کله خشکم! 

4. پیرمرده گفت: دوتا انسولین برام بنویس. یکی آبی یکی دوغی! 

5. پیرمرده گفت: مدتیه که فشارم دری وریه هی بالا پائین میشه! 

6. (12+) مرده گفت: تنگی نفس دارم. رفتم پیش دکتر گفت: ر.ی.د.ه هات عفونت کرده! 

7. گلوی زنه رو که نگاه کردم گفت: حالا ویروسیه یا خوب میشه؟! 

8. خانمه گفت: ببخشید ما توی این سن میتونیم آزمایش اوره بدیم؟! 

9. جواب آزمایش مرده رو نگاه کردم و گفتم: غلظت خونتون بالاست. گفت: حدس میزدم. اون روز که رفتم آزمایش اونقدر خونم غلیظ بود که توی سرنگ نمیومد! 

10. به خانمه گفتم: شربت دیفن هیدرامینو غرغره کنین بعد هم اگه دوست دارین قورتش بدین. گفت: یعنی اگه قورتش ندم طوری نیست؟! 

11. به مرده گفتم: غلظت خونتون بالاست. اگه میتونین یه واحد خون بدین. گفت: میشه خودم توی خونه هی با سرنگ از رگم خون بکشم؟! 

12. (17+) نسخه خانمه رو که نوشتم گفت: ویزیتمو رایگان میکنی؟ من مستمری بگیرم و کسیو ندارم. وقتی رایگانش کردم گفت: یه بسته قرص ال دی هم توی نسخه ام مینویسی؟ لازم دارم! 

پ.ن1: کسی میدونه چه بلائی سر سایت یک عاقد اومده؟ 

پ.ن2: عماد از مدرسه اومده و میگه: امروز توی زنگ نقاشی بچه ها هی کاغذهاشونو پاره میکردن و مینداختن توی سطل آشغال من هم آخر زنگ رفتم همه شونو برداشتم و گذاشتم توی کیفم و آوردم خونه. گفتم: برای چی؟ گفت: تا جنگل ها الکی از بین نرن!

خاطرات (از نظر خودم) جالب (141)

سلام 

1. به دختره که با کمردرد اومده بود گفتم: چیز سنگینیو بلند نکردین؟ مادرش گفت: سنگین ترین چیزی که این دختر توی خونه بلند می کنه قاشقه! 

2. خانمه گفت: رفتم مطب دکتر .... گفتند تا چندماه دیگه نوبت نداره. اما منشیش گفت اگه از یه دکتر معرفی نامه بیاری میتونی بدون نوبت بری تو. گفتم: باشه براتون مینویسم. گفت: پس حتما مینویسین؟ دیگه لازم نیست به کس دیگه ای بگم؟! 

3. پیرمرده گفت: چندروز پیش اومدم اینجا اما شما نبودین یه خانم دکتر دیگه بود! 

4. خانمه گفت: اونقدر سرگیجه دارم که انگار هرروز منو میبندن به پنکه! 

5. خانمه گفت: گوشم ضربه خورده. میشه توی گوشمو ببینین شکسته یا نه؟! 

6. چند نفر دست و پای یه پیرمردو گرفته بودند و آوردند توی درمونگاه. دیدمش و گفتم: این که مرده. یکی شون گفت: ما الان زنگ زدیم خونه و گفتیم فشارش رقته بالا بردیمش درمونگاه حالا چطور بگیم مرده؟! (زیاد خنده دار نبود قبول دارم!) 

7. به خانمه گفتم: آمپول میزنین؟ گفت: من سرم هم میزنم! 

8. پیرمرده چندنوع دارو گذاشت روی میز و گفت: این داروهامو برام تکرار کنین. وقتی براش نوشتم گفت: خیلی وقته این داروهارو میخورم و خوب نمیشم. کاش دست شما شفا باشه بقیه که نوشتند که خوب نشدم! 

9. دختره گفت: برام یه آزمایش رانندگی بنویس! 

10. خانمه دفترچه بیمه رو گذاشت روی میز و گفت: لطفا نسخه رو آزاد بنویسین. گفتم: چرا؟ گفت: آخه دفترچه خودم نیست! 

11. یکی از پرسنل درمونگاه با یه پیرزن اومد توی مطب و گفت: ایشون مادرم هستند. پیرزنه گفت: مایه خجالت! 

12. پیرمرده گفت: این دو نوع قرصو برام بنویسین. گفتم: اینها که یکیند. گفت: پس فقط یکیشونو برام بنویسین! 

پ.ن1: برامون یه حکم حقوقی جدید زدند اما حقوق آبانمون از حقوق مهرمون کمتر شد. از امور مالی شبکه پرسیدم: چرا؟ گفتند: چون حقوق اضافه شده توی ماه اول میره توی صندوق ذخیره بازنشستگی اما مالیاتش کسر میشه! 

پ.ن2: جریان اضافه حقوقو برای معاون شبکه گفتم. گفت: این که چیزی نیست همین حکمو برای من زدن تاریخشو زدن از آبان 98! حالا کامپیوتر منتظره از آبان 98 این اضافه حقوقو برام محسوب کنه! 

پ.ن3: عسل داشت تاب تاب میکرد و میخوند: اگه منو انداختی یه جائی میندازی! 

بچه ای که کنار عسل روی تاب نشسته بود هم شروع کرد به خوندن همین شعر. یکدفعه مادرش به خانمی که همراهش بود گفت: یه نفر بود میگفت این شعرو به بچه هاتون یاد ندین چون ممکنه فکر کنن خدا عمدا اونهارو میندازه. بعد همونطور بچه رو تاب میدادند و به محض این که بچه میگفت: خدا منو نندازی هردوشون با هم میگفتند: نهههه خدا که آدمو نمیندازه! (پایان ماجراهای عسل در پارک) فعلا هم که توی این سرما نمیشه پارک رفت!

خاطرات (از نظر خودم) جالب (140)

سلام 

1. خانمه گفت: من خودم این مریضیو نگرفتم. از کس دیگه ای گرفتم! 

2. خانمه گفت: توی خونه قرص .... داریم. گفتم: پس دیگه براتون ننویسم. گفت: نه بنویسین. به هرحال قرص مال خود آدم باشه که بهتره! 

3. به خانمه گفتم: بچه تون قبلا آمپول زده براش بنویسم؟ بچه گفت: اگه دوست داری بنویس من که نمی زنم! 

4. خانمه دفترچه شو داد بهم و گفت: دیروز اومدم اینجا دکتر برام آزمایش نوشت اما انگار کم نوشته چندتا آزمایش دیگه هم بهش اضافه کنین! 

5. خانمه گفت: برای نوزادمون هنوز دفترچه نگرفتیم توی دفترچه خودم براش آزمایش زردی مینویسین؟ گفتم: باشه. گفت: باز هم مینویسین؟ آخه سه قلو هستن! 

6. نسخه پیرزنه رو که نوشتم گفت: یه کم فشارمو هم بگیر! 

7. مرده گفت: چند روزه وقتی روی زمین میشینم دیگه نمیتونم راه برم! 

8. خانمه اول صبح اومد و گفت: برام یه آزمایش ادرار بنویس. نوشتم. ظهر جوابشو آورد و گفت: حالا مثبته؟ تازه فهمیدم آزمایش حاملگی میخواسته! 

9. مرده گفت: بی زحمت برام دوتا آزمایش بنویس! 

10. پیرمرده گفت: من دیروز اومدم اینجا گفتند فشارت بیسته. آخه اصلا چنین چیزی ممکنه؟! 

11. خانمه گفت: از وقتی دندونمو کشیدم به گل محمدی حساسیت پیدا کردم! 

12. خانمه گفت: میشه گاز و باند برام بنویسین زخممو توی خونه پانسمان کنم؟ اما نه کی پانسمان کنه؟ اصلا میام همین جا! 

پ.ن1: مدتیه تعداد این خاطرات و بخصوص بامزه هاشون کم شده شرمنده. 

پ.ن2: رفتیم دنبالش که ببینیم چرا فقط یه بار بهمون کارانه دادن و قطع شد. بهمون گفتن: نامه اومده که کارانه فقط مخصوص نیروهای قراردادیه نه رسمی! یه نامه نوشتیم و امضا کردیم و فرستادیم برای رئیس مرکز بهداشت استان تا ببینیم چی میشه. 

پ.ن3: بعد از پارک با عسل رفتیم مغازه. وقتی داشتیم از مغازه میومدیم بیرون عسل یکدفعه دستشو کرد توی ظرف پر از خیارشور که دم در مغازه بود و یکی برداشت و شروع کرد به گاز زدن! یه نگاه به صاحب مغازه کردم که گفت: مشکلی نیست. نوش جونش. دفعه بعد هم دقیقا همین کار تکرار شد! باز هم مغازه دار بیچاره گفت: نوش جونش مشکلی نیست! گفتم: فکر کنم چند بار دیگه بیام اینجا باید پول نیم کیلو خیارشورو هم بهتون بدم! از اون به بعد موقع خروج از مغازه همیشه بین عسل و ظرف خیارشور قرار میگیرم!

خاطرات (از نظر خودم) جالب (139)

سلام 

1. خانمه گفت: برام آزمایش ادرار بنویسین. شما بهش ویار میگین؟! 

2. مرده گفت: فشارمو هم بگیرین. دست چپو بزنم بالا یا راست؟ گفتم: راست. آستین دست چپشو زد بالا! 

3. به پیرمرده گفتم: مشکلتون چیه؟ گفت: یک. جون ندارم دو. شکمم کار نمیکنه سه. استخون درد دارم! 

4. خانمه گفت: بگذارین دفترچه مو عوض کنم بعد میام تا برام آزمایش بنویسین. گفتم: دفترچه تون که هنوز یه برگ داره. گفت: میترسم توی برگ آخر دفترچه بنویسین ایراد بگیرن! 

5. یکی از خانم دکترها رفت مرخصی زایمان و یه خانم دکتر دیگه به جاش اومد. یه روز که رفتم توی درمونگاهشون دیدم میز مطبو از اون طرف مطب گذاشتن این طرف. گفتم: میزو عمدا جابجا کردین؟ گفت: آره از اون طرف نمیتونم فشار بگیرم! 

6. نسخه بچه رو که نوشتم مادرش بغلش کرد و گفت: به دکتر بگو دستت درد نکنه. دکتر دوست سمیه است ها! (حالا اگه آنی اینو ببینه لابد میگه سمیه کیه؟!) 

7. یه بچه سرماخورده رو دیدم. بعد مادرش اونو از مطب برد بیرون. پدر بچه که پشت در ایستاده بود به خانمش گفت: گلوشو هم دید؟! 

8. به پیرمرده گفتم: دیگه مشکلی نداشتین؟ گفت: نه بقیه دردهامو برکنار کردم! 

9. نسخه پیرزنه رو که نوشتم گفت: من ویزیت نگرفتم. پول هم ندارم. برم داروهامو از بیرون بگیرم؟ گفتم: باشه. گفت: پس به کسی نگی پول نداد و رفت آبروم میره! 

10. به پیرزنه گفتم: توی خونه چه داروئی میخورین؟ گفت: قرص قند بزرگ و کوچیک، قرص فشار نارنجی، اسم بقیه شونو الان یادم نمیاد! 

11. به پیرمرده گفتم: فشارتون بالاست. گفت: قانونا باید خوب باشه؟! 

12. پیرزنه چند بسته قرص گذاشت روی میز و گفت: قرصهامو برام بنویس. از هر بسته دوتا دونه شونو گذاشتم تا بفهمی چی باید بنویسی! 

پ.ن1: موبایلم زنگ خورد. گفتم: بفرمائین. یه پیرزن گفت: آقا این چکی که به ما دادین که پاس نشد! گفتم: چک؟ از کدوم بانک؟ گفت: بانک ..... گفتم: من اصلا توی اون بانک حساب ندارم. گفت: مگه میشه؟ خود بانک این شماره رو به من داد. گفتم: خب اشتباه بهتون داده. 

چند دقیقه بعد باز از همون شماره بهم زنگ زدند. گفتم: بفرمائین. این بار یه دختر جوون گفت: آقا ببخشید اما این چکتونو کی پاس می کنین؟ گفتم: خانم من اصلا اونجا حساب ندارم که چک داده باشم. گفت: مگه میشه؟ خود کارمند بانک این شماره رو به من داد. گفتم: خب اشتباه داده. 

روز بعد موبایلم زنگ خورد. گفتم: بفرمائین. یه مرد بعد از یه سلام و علیک و تعارف حسابی گفت: آقا اگه ممکنه این چکتونو پاس کنین اینها به پولش احتیاج دارن! گفتم: آقای محترم من اصلا توی این بانک حساب ندارم! یکدفعه پیرزنه گوشیو گرفت و گفت: پس اگه ازت شکایت کردیم ناراحت نشو. گفتم: خب شکایت کنین. به مرده گفت: میگه خب شکایت کنین! بعد هم گوشیو قطع کرد! دیگه نمیدونم شکایت کردن یا نه؟!

پ.ن2: عماد از دست مادرش ناراحت بود. به دلیلی برای چند ساعت رفت خونه یکی از اقوام. بعد که برگشت خونه بعد از یه توصیف کامل از اتفاقات این چند ساعت به آنی میگه: خداروشکر که شما پدر و مادرمین. اونها دیگه کین؟! 

پ.ن3: این بار از عماد نوشتم. عسلو میگذاریم برای پست بعد!

خاطرات (از نظر خودم) جالب (138)

سلام 

1. به پیرمرده گفتم: فشارتون خیلی بالاست. پیاده اومدین؟ گفت: بله از دم در! 

2. مسئول پذیرش اومد توی اتاق استراحت و گفت: دکتر چرا هرچقدر زنگ میزنم نمیائین مریضو ببینین؟ گفتم: من صدای زنگی نشنیدم. مریضو که دیدم بهم گفت: واقعا صدای زنگ نشنیدین؟ گفتم: نه! گفت: آره فکر کنم یادم رفت زنگو بزنم! 

3. نسخه بچه رو که نوشتم پدرش گفت: یه برگه استعلاجی برای مدرسه شون می نویسین؟ سرنسخه ها تموم شده بود. روی یکی از برگه های اندازه A5 نوشتم. مرده کاغذو گرفت. نگاهش کرد و بهم داد و گفت: بی زحمت روی یه سرنسخه بنویسین تا ببرم اینو نمیخوام. گفتم: چرا؟ گفت: آخه این مال بیت الماله حیفه اون طوری کاغذ کمتر مصرف میشه! 

4. مرده گفت: اگه لازمه تا برم EOC.  گفتم: کجا؟ گفت: امرجنسی اورژانس سنتر! 

5. داشتم مریض میدیدم که دونفر درحالی که دست و پای یه مردو گرفته بودند دویدند توی مطب و مرده رو انداختند روی تخت. گفتم: چی شده؟ یکیشون گفت: حالش خوب نیست بیا حالشو جابیار! 

6. خانمه گفت: ببخشید میشه به بچه هم خلط آور داد هم آنتی بیوتیک؟! 

7. پیرزنه گفت: بچه ام همکار شماست. رفت دانشگاه. لیسانس آزمایشگاه رفت فوق لیسانس برگشت! 

8. پیرمرده دوتا آزمایش داد دستم و گفت: خوبند؟ گفتم: چربی خون خانمتون بالاست. گفت: زنیکه رو میگی؟! (با عرض پوزش از جامعه محترم نسوان) 

9. به خانمه گفتم: همین جا آزمایش میدین؟ گفت: نه اینجا چون دندون پزشکی شو دیدم میترسم آزمایشگاهش آلوده باشه! 

10. خانمه گفت: ببخشید توی سن من قند باید چند باشه؟! 

11. بچه گفت: من کپسول نمیخورم. گفتم: چرا؟ گفت: آخه میچسبه به دستهام! 

12. به پیرزنه گفتم: فشار هم دارین؟ گفت: نه فشارمو تا حالا لو ندادم! 

پ.ن1: طبق تماس دو شب پیش با دکتر پرسیسکی وراچ ایشون هنوز وبلاگی ندارند. ضمنا داستان کوتاهی که در اولین وبلاگ ایشون نوشته شده متعلق به ایشون نیست. 

پ.ن2: رفتم توی یه مغازه تا خودکار بخرم که همزمان دختر یکی از اقوام آنی هم اومد توی مغازه. همون شب همون دختر به آنی تلفن زده بود که: شما چطور اجازه میدین که یه پزشک خودش بره برای خودش خودکار بخره؟! اصلا در شانش نیست! (ظاهرا کلاسمون خیلی بالا بوده و خودمون خبر نداشتیم!) 

پ.ن3: عسل که هر روز توی کیش میگفت: بریم خونه مون باب اسفنجیو ببینم. بعد از برگشتن تا هفته پیش می گفت: بریم همون خونه خوشگله (هتل) ماشین صورتی سوار بشم! (کالسکه های کوچک شبیه ماشین که توی بعضی از بازارها بود)

خاطرات (از نظر خودم) جالب (137)

سلام 

1. پیرزنه از یکی از اقلیت های قومی که مشخص بود داره به زور فارسی حرف می زنه با لهجه غلیظ بهم گفت: سرت که درد می کنه، پاهات هم که خیلی درد می کنه، پس من چکار می کنم؟! 

2. به خانمه گفتم: دیگه مشکلی ندارین؟ گفت: از چشمهام هم آبریزش بینی دارم! 

3. به بچه گفتم: امروز توی خونه تون که بودی شکمت کار نکرده؟ گفت: نه فقط وقتی رفته بودیم گردش اونجا کار کرد! 

4. بچه گفت: چرا دفعه پیش که اومدم اینجا شربتش تلخ بود؟ گفتم: شربت شیرین اینجا نداریم! گفت: پس چرا مال داداشم تلخ نبود؟! خدائیش نمیدونستم چی بگم؟! 

5. مرده با حالت تهوع و سرگیجه اومده بود گفتم: چی شده؟ گفت: سرم درد می کرد. دوستم یه قرص بهم داد گفت مال سردرده خوردم. وقتی خوردمش گفت: هه هه هه باهات شوخی کردم بهت قرص متادون دادم! 

6. ساعت دوازده ظهر پیرزنه گفت: برام یه آزمایش قند و چربی می نویسین؟ گفتم: می نویسم اما برای فردا صبح باید پیش از خوردن صبحانه آزمایش بدین. گفت: خب من هنوز هم صبحانه نخوردم! 

7. داشتم یه مریضو می دیدم و یه مریض دیگه پشت در ایستاده بود. پیرزنه اومد از لای در منو نگاه کرد و به مریضی که پشت در بود گفت: باز هم این دکتره است؟ من قبلا پیشش اومدم. چیزی حالیش نیست اما دستش خیلی خوبه! 

8. خانمه گفت: صبح که رفتم دستشوئی توی مدفوعم انگل دیدم. حالا باید آزمایش انگل بدم؟! 

9. با یکی از پرسنل درمونگاه صحبت میکردیم. یه پرنده که با چوب تراشیده شده بود بهم نشون داد و گفت: پسر من اصلا اطلاعات پزشکی نداره اما اینو برام درست کرده! 

10. خانمه گفت: آبریزش بینی تر دارم! 

11. به پیرمرده گفتم: این دوتا قرص که بهم نشون دادین که یکیند. گفت: آره راست میگین پس فقط این یکیشونو بنویسین! 

12. به خانمه گفتم: هیچ داروئی رو مرتب مصرف می کنین؟ گفت: بله این قرصو دارم برای اعصاب میخورم. گفتم: این که مال معده است. گفت: جدی؟ نمیدونستم برای معده هم خوبه! 

پ.ن1: یک بار چندین ماه پیش به خانم «ر» معاون درمان شبکه گفتم: خانمم ازتون تشکر کرد که منو دوشنبه شیفت گذاشتین چون دیگه برای دیدن برنامه 90 تا دیروقت تلویزیون خونه مون روشن نبود. از اون ماه به بعد تقریبا همه دوشنبه شبها شیفت بودم مثل امشب! 

پ.ن2: از وقتی از کیش اومدیم دیگه عسل بهونه پارکو نگرفته اما هنوز کلی از جملات قصارش توی پارک باقی مونده! از طرف دیگه هر چند روز یک بار هم یه چیز جدید میگه. نمیدونم نوشتن جملاتش کی تموم بشه؟! 

هفته پیش که برای دیدن فیلم شهر موشهای 2 رفتیم سینما وقتی بلند شدیم که از سالن بریم بیرون عسل بهم میگه: «بابا بریم تلویزیونشونو خاموش کنیم بعد بریم!»