خاطرات (از نظر خودم) جالب (۱۷۵)

سلام

سال نو مبارک 

۱. به خانمه گفتم تپش قلب هم دارین؟  گفت آره انگار دوتا قلب توی سینه ام هستن که با هم میزنن!

۲. یکی از پرسنل درمونگاه به اون یکی گفت گوشیم نیست ندیدیش؟ اون یکی گفت نه بیا با گوشی من زنگ بزن!

۳. خانمه گفت همیشه دستت برای من خوب بوده حالا هم صبر کردم خودت بیایی دفترچه مو مهر کنی برم پیش متخصص!

۴. یه خانم باردار داروهاشو گذاشت روی میز و گفت من اینهارو میخورم. گفتم این قرصو توی حاملگی نباید خورد. گفت آره اتفاقا متخصص هم که برام نوشت گفت اصلا نخورشون! 

۵. به مرده گفتم نفس بکشین،  چندتا نفس کشید و گفت همین طور خوبه یا مثل گاو نفس بکشم؟!

۶. به خانمه گفتم قندتون بالاست،  سعی کنین شیرینی نخورین گفت اگه شیرینی نخورم که قندم میاد پایین! 

۷. به مرده گفتم یبوست هم دارین؟ گفت آره اونقدر شدید که فقط هروقت اسهال میگیرم شکمم کار میکنه!

۸. (۱۸+) خانمه با سردرد اومده بود، وقتی از مطب رفت بیرون شوهرش برگشت توی مطب و گفت جلو خودش روم نشد بگم میدونی علت سردردش چی بود؟  گفتم چی بود؟  گفت آخه تحریک شد ولی ا.رضا نشد!

۹. برای یه بچه نسخه مینوشتم که مادرش گفت پسرم هم دوست داره دکتر بشه اما اگه بخواد مثل شما بشه که چه فایده؟! 

۱۰. پیرزنه گفت برام نسخه بنویس البته خودم هم میدونم که تا حالا باید مرده باشم!

۱۱. خانمه دفترچه خودش و شوهرشو گذاشت روی میز و گفت برام آزمایش بنویس گفتم برای شوهرتون هم آزمایش بنویسم؟ گفت نه شوهرمو تا دم در آوردم اما فرار کرد! 

۱۲. به یه خانم باردار گفتم چند ماهتونه؟  گفت بیشتر دو ماهمه! 

پ.ن۱: امیدوارم همه شما سال خوبی رو گذرونده باشین و سال بهتری درپیش داشته باشین. باز هم سال نو مبارک. 

پ.ن۲: نزدیک بود یکی از دوستان مجازی با کار در ولایت تبدیل به دوست حقیقی بشه ولی ظاهرا قسمت نبود. 

پ.ن۳: عسل از آنی پرسیده: وقتی که من بزرگ شدم و با بابا عروسی کردم (!) باید از این خونه برم یا میتونم همین جا بمونم؟!

پ.ن۴: این پست وبلاگ فوتبالیو هم یه نگاه بندازین جالبه!

خاطرات (از نظر خودم) جالب (۱۷۴)

سلام 

۱. خانمه گفت: من مرتب دارم LED میخورم. گفتم: LED؟ گفت: آره دیگه برای جلوگیری!

۲. خانمه گفت: من به کپسول آموکسی سیلین اسهال دارم!

۳. یه دختر سی و پنج ساله گفت: من دخترم، یعنی هنوز ازدواج نکردم! (میدونم درست گفته ها!)

۴. نسخه خانمه رو که نوشتم گفت: یه مقدار داروی سرماخوردگی برای پسرم توی نسخه مینویسی؟ گفتم: پسرتون چند سالشه؟ گفت: پارسال پونزده سالش بود، الان نوزده سالشه!

۵. رفتم کمک یکی از خانم دکترها توی یه درمونگاه روستایی که خیلی شلوغ بود. به یکی از پرسنل گفتم: اینجا یه اتاق دیگه هست که من اونجا مریض ببینم؟ گفت: هروقت یه زن و شوهر با هم اینجا مریض میدیدن که توی یه اتاق مینشستن!

۶. به پیرزنه گفتم: بفرمائین گفت: بذار نفسم بیاد سر جاش!

۷. پیرمرده گفت: چند روزه وقتی تف میکنم یه تف میفته جلوی پام یه خلط میفته یه کم جلوتر!

۸. یه بچه رو معاینه میکردم که مادرش گفت: مریضیش واگیر هم داره؟  آخه از برادرش گرفته!

۹. خانمه گفت: با برادر شوهرم دعوام شد حالم بد شد حالا فکر نکنین سر یه چیز خاص دعوامون شده بود!

۱۰. پیرزنه گفت: یا خوبم کن یا یه سوزن بهم بزن بکشم!

۱۱. به پیرزنه گفتم: فشارتون شونزدهه. گفت: وای چقدر بالاست. خانم مسئول داروخونه که اومده بود توی مطب گفت: این دکتر فشار بیست و دو را هم میاره پایین شونزده که براش چیزی نیست!

۱۲. به پیرزنه گفتم: قرص فشار هم میخورین؟  گفت: نه فقط یه بار گولم زدن یه دونه خوردم!

پ.ن۱: شاید اگه سخت گیری های سالهای پیش نبود جشن زیبای چهارشنبه سوری از پریدن از روی آتش به مراسم انفجار ترقه های مختلف تبدیل نمیشد. امیدوارم امشب برای هیچکس اتفاق خاصی نیفته.

پ.ن۲: چند شب پیش وسط جشن تولد عماد بودیم که خبر مرگ دایی آنی حسابی زد توی حالمون. خدا رحمتشون کنه.

پ.ن۳: با پزشک طرحی گرامی صحبت کردم. حالشون کاملا خوبه و عذرشون برای ننوشتن توی وبلاگ کاملا موجه که البته من اجازه ندارم توضیح بیشتری بدم. فقط مطمئن باشید حالشون خوبه (راستی حالا فکر نکنین توی زندانی جایی هستن!)

پ.ن۴: به احتمال قوی این آخرین پست این وبلاگ در سال نود و پنجه. امیدوارم سال جدید برای همه مون سال بهتری باشه.

پ.ن۵: داریم از یه مهمونی برمیگردیم خونه که عسل آروم به آنی میگه: اونجا که بودیم.....  (پسرعموی عسل که چند ماهی ازش کوچیک تره) منو بغل عاشقانه کرد!

خاطرات (از نظر خودم) جالب (۱۷۳)

سلام

۱. خانم مسئول پذیرش به یه آقای سالمند گفت: شرمنده پونصد تومن بقیه پولتونو پول خرد نیست بهتون بدم. آقای سالمند گفت: ازت میگیرم، اما نه این دنیا، توی اون دنیا! 

۲. به خانمه گفتم: توی خونه هیچ دارویی مصرف نکردین؟ گفت: فقط پماد موذی بهش زدم! (خداییش نفهمیدم چی زده بود؟) 

۳. به خانمه گفتم: اول آزمایش بدین بعد براتون دارو مینویسم. رفت و چند دقیقه بعد برگشت و گفت: آزمایش دادم حالا دارو برام مینویسین؟!

۴. یه خانم سالمند گفت: یه پا طرف راستم دارم، اون خیلی درد میکنه! 

۵. به مرده گفتم: هیچ دارویی مصرف کردین؟ گفت: فقط یه مقدار داروی گیاهی مصرف کردم. گفتم: چه دارویی؟ گفت: سرگین الاغ دود کردم!

۶. خانمه سرما خوردگی داشت. وسط معاینه گفت: ببخشید این بیماری به طریق ویروسی هم منتشر میشه؟ میترسم همسرم هم مبتلا بشه! 

۷. به پسره گفتم: از کی سرما خوردین؟ گفت: از دیروز....  نه....  پس فردا....  نه...... الان سه روزه!

۸. یه پسر کتک خورده را آوردند درمونگاه. خانم مسئول تزریقات بهش گفت: اصلا چرا دعوا میکنین؟ این کارها چه معنی میده؟  پسره گفت: ما دوتا خانواده ایم. یه بار اونها یکی از مارو میگیرن کتک میزنن، یه بار ما یکی از اونها رو. از بیکاری که بهتره!

۹. به خانمه گفتم: توی آزمایشتون توی ادرارتون خون بوده. گفت: حالا خون چی هست؟!

۱۰. خانم مسئول داروخونه چند بار در طول شیفت اومد و ازم پرسید: ببخشید میشه این دارو که نوشتین برام بخونین؟ آخر شیفت هم اومد و گفت: ببخشید که چند بار مجبور شدین نسخه هاتونو برام بخونین، بالاخره زکات علم در نشر اونه!

۱۱. خانمه گفت: راه که میرم احساس میکنم زیر پام نرمه، البته ناراحت نیستم، خوشم هم میاد!

۱۲. برای یه خانم سالمند دارو نوشتم که گفت: این قرصهارو هم برام بنویس. چند دقیقه بعد برگشت و گفت: تو که گفتی این قرصهارو هم برام نوشتی پس چرا داروخونه میگه اینهارو اینجا نداریم؟! 

پ.ن۱: به دستور یکی از خوانندگان محترم این وبلاگ به جای پیرزنه و پیرمرده از یه خانم و آقای سالمند استفاده کردم، اما دروغ چرا؟  زیاد به دلم نچسبید. نمیدونم همین طور ادامه بدم یا نه؟  

پ.ن۲: چه قدر لذت‌بخشه که بعد از ماهها مصرف مرتب دارو، آدم متوجه بشه که دیگه لازم نیست هرشب قرص بخوره! (خواهشا توضیح بیشتری نخواین چون دیگه چیزی نمیگم ولی واقعا سلامتی نعمت بزرگیه!)

پ.ن۳: آنی که بعد از چند روز رفت و برگشت به شهر دانشگاهیش برای دوره کارشناسی ارشد به خاطر بچه‌ها به ناچار انصراف داد چند روز پیش و توی تکمیل ظرفیت نیم سال دوم توی دانشگاه ولایت قبول شد، تازه توی یه رشته بهتر!

پ.ن۴: دارم میرم خرید که عسل هم باهام میاد، آنی به عسل میگه: مواظب خودت باش. وقتی میریم بیرون عسل میگه: چرا مامان بهم گفت مواظب خودم باشم؟ خب آدم باید همیشه مواظب خودش باشه، مگه حتما باید بهش بگن؟!

خاطرات (از نظر خودم) جالب (۱۷۲)

سلام 

۱. خانمه بچه دو ساله شو آورد توی مطب. بچه به محض اینکه منو دید شروع کرد به گریه کردن و در حالی که با انگشتش به من اشاره می کرد با فریاد میگفت: دکتررررر!  دکتررررر!

۲. خانمه گفت: دندونم درد میکنه. گفتم پیش دندون پزشک رفتین؟ گفت آره رفتم گفت هروقت دندونت درد گرفت برو درمونگاه تا یه مسکن بهت بزنن!

۳. مرده گفت همه بدنم درد میکنه میشه یه عکس کلی برام بنویسی؟!

۴. خانمه گفت برام آزمایش بنویس گفتم آزمایش چی؟  گفت کل!

۵. بچه تا اومد توی مطب شروع کرد به گریه کردن مادرش گفت شرمنده از بس توی خونه وقتی شیطونی میکنه میگیم حالا دکتر میاد دیگه از دکتر میترسه!

۶. به پیرزنه گفتم دفترچه تون برگه نداره گفت حالا یه گوشه اش بنویس الهی خدا خیرت بده!

۷. به خانمه گفتم اسهالتون خونیه؟  گفت نه اسهالم درست مثل استفراغمه!

۸. پیرزنه گفت من مادر خانم دکتر....  هستم. گفتم پس چرا اومدین پیش من؟ به خانم دکتر میگفتین براتون نسخه مینوشتن. گفت خانم دکتر کلی دعوا میکنه تا یه آمپول بنویسه!

۹. به پیرمرده گفتم قبلا هم این طور شده بودین؟ گفت بله یه بار پنجاه سال پیش! 

۱۰. پیرزنه گفت هر چقدر این قرصو خوردم نفهمید که پام درد میکنه! 

۱۱. به خانمه گفتم تپش قلب هم دارین؟ گفت نه فقط قلبم تند میزنه!

۱۲. خانمه گفت قلبم درد نمیکنه که بگم قلبم درد میکنه،  اما روی قلبم درد میکنه! 

پ.ن۱: از آخرین پست تعدادی از لینکهای این وبلاگ چندین ماه میگذره، اما خداییش دلم نمیاد حذفشون کنم، به خاطر خاطرات خوبی که باهاشون داشتم. امیدوارم در روزهای پیش رو و پیش از این که بخوام به لینکهام دست بزنم به وبلاگستان برگردن.

پ.ن۲: با دکتر پرسیسکی وراچ تماس گرفتم فرمودند هنوز حس نوشتن ندارند!

پ.ن۳: به عسل میگم چرا شبکه تلویزیونو عوض کردی؟ میگه آخه دارن همدیگه رو میزنن، زدن کار خوبی نیست. میگم پس چرا هرروز داری لاک پشت های نینجا رو نگاه میکنی؟ اونها هم کتک کاری میکنن. میگه چون لاک پشت ها فقط آدمهای بدو کتک میزنن!

خاطرات (از نظر خودم) جالب (۱۷۱)

سلام 

شرمنده برای تاخیر 

۱. (۱۴+) داشتم مریض میدیدم که گفتند یه مریض تصادفیو آوردن. رفتم سراغش و زخمهاشو دیدم و گفتم: جای دیگه تون درد نمیکنه؟ اول کلی من و من کرد و بعد آروم گفت: حقیقتش از روی موتور که افتادم فکر کنم جک موتور رفت تو ک....م!

۲. خانمه گفت: من به سرماخوردگی حساسیت دارم هر وقت که سرما میخورم سرفه میکنم!

۳. (۱۶+) میخواستم با چوب آبسلانگ گلوی یه بچه رو ببینم که گفت: دکتر! لطفا تا تهش فرو نکنین!

۴. خانمه گفت: رفتم پیش فوق تخصص زنان برام این داروهارو نوشت. بعد که دفترچه شو باز کردم مهر ماما پای نسخه اش بود!

۵. مرده اومده بود داروهای رایگان بهداشت روانشو بگیره و گفت: ماه پیش اینجا نبودم داروهامو پول دادم خریدم حالا عوضش به اندازه دو ماهم دارو بنویس!

۶. برای پیرزنه آمپول نوشتم. داروشو که گرفت اومد توی مطب و گفت: با این قرصها که من میخورم این آمپولو طوری نیست که بزنم؟ گفتم: نه مشکلی نداره. گفت: پس من این آمپولو میزنم و توی خونه به بچه‌هام میگم اگه مردم بیان یقه تو بگیرن!

۷. به خانمه گفتم: توی خونه دارو چی خوردین؟ گفت: من آخرین بار یک سال پیش دارو خوردم چه میدونم چی بود؟!

۸. پیرمرده گفت: اون بار که اومدم پیشت داروهات خیلی خوب بود، تا زنده ام دعات میکنم وقتی هم مردم قبرم دعات میکنه!

۹. به خانمه گفتم: بچه تون به چرک خشک کن ها حساسیت نداره؟ گفت: چرا. گفتم: به کدومشون؟ گفت: نمیدونم هرکدوم خودتون میدونین! 

۱۰. خانمه گفت: دفترچه ام تموم شده؟  گفتم: نه یه برگه دیگه هم داره. گفت: اون وقت این یه برگه مال دکتره؟ مال آزمایشگاهه؟ مال چیه؟!

۱۱. به پیرمرده گفتم: بفرمائین گفت: من سرم درد میکنه که به درک، دستم هم درد میکنه که به جهنم، حالا دلم درد میکنه!

۱۲. خانمه گفت: چند بار اومدم اینجا ولی خوب نشدم. گفتم: حالا دارو بنویسم یا میخواین برین پیش متخصص؟ گفت: میرم پیش متخصص. دفترچه شو که مهر کردم گفت: حالا دارو برام نوشتین؟!

پ.ن۱: یه خاطره از آقای صاحبخونه که یادم رفت توی پست قبلی بنویسم: «وقتی اومدیم مانیسا اول کل خونه رو شستیم بعد هم مثل ایران شروع کردیم به مصرف آب، چند هفته بعد قبض آب اومد که سیصد لیر بود! چند روز بعد هم یه نفر از اداره آب اومد لوله های آب خونه رو چک کرد ببینه کدومشون ترک داره؟! الان هم با این که حداکثر صرفه جویی رو میکنیم هرکسی قبضهامونو میبینه میگه شما چرا اینقدر اسراف میکنین؟!

پ.ن۲: وقتی توی پست قبلی درباره پسرخاله ساکن گرجستان نوشتم فکرشو هم نمیکردم به این زودی دوباره خبرساز بشه! پسرخاله من توی یه شرکت خارجی استخدام شده و چون هم کارش خوب بود و هم زبانش برای یک دوره ده ساله خارج از کشور انتخاب شد. پنج دوره دو ساله در پنج کشور مختلف، دوسال اولو رفت گرجستان و حالا بهش گفتن باید دو سال بری کنیا! خانمش که باردار بوده فعلا مونده گرجستان تا بعد از زایمان به شوهرش ملحق بشه.

پ.ن۳: عماد از مدرسه میاد خونه و یه لیست از پونزده نوع کلاس فوق برنامه بهم میده و میگه: توی کدومشون ثبت‌نام کنم؟ میگم: خب به کدومشون علاقه داری؟ یه نگاه دیگه به لیست میکنه و میگه: به هیچکدوم!

خاطرات (از نظر خودم) جالب (۱۷۰)

سلام 

طبق روال همیشگی این وبلاگ بیشتر از سه پست غیرخاطرات پشت سر هم نمیگذارم. بقیه سفرنامه هم برای پست بعدی. 

۱. دفترچه خانمه رو برای متخصص مهر کردم. چند دقیقه بعد مرده اومد و گفت دفترچه خانممو هم مهر کن میخواد بره پیش رفیقش! 

۲. چند نفر پیرزنه رو آوردند و یکیشون گفت گاهی بیهوش میشه، وقتی هم که بیهوش میشه دیگه چیزی نمیفهمه! 

۳. به پیرمرده گفتم چه نوع قرصی میخورین؟  گفت من فکر میکردم تو دکتری خودت میفهمی!

۴. نسخه بچه رو که نوشتم مادرش گفت چندتا قرص آهن هم براش بنویس تا دندوناش سفید بشه!

۵. به مرده گفتم آمپول میزنین؟ گفت اینجا پنی سیلین تست میکنن؟ دفعه پیش که تست کردن حساسیت داشتم!

۶. خانمه جواب آزمایششو آورد و گفت بالای آزمایش منو نوشته خردسال!  حالا ایرادی نداره؟! 

۷. نسخه خانمه رو که نوشتم از مطب رفت بیرون و گفت این دیگه چه دکتریه؟ اصلا نپرسید چند کیلویی؟!

۸. فشار دختره رو گرفتم و به مادرش گفتم همیشه فشارش چند بود؟  گفت آقای دکتر این مجرده!

۹. پیرزنه گفت این دو نوع قرصو برام بنویس. گفتم اینها که هر دو شون یکین گفت میدونم یکیشونو پیدا نکردم از اون یکی دوتا آوردم!

۱۰. به خانمه گفتم بچه تون آبریزش بینی هم داره؟ گفت نه فقط گاهی یه فرت فرتی میکنه!

۱۱.  مرده گفت اسهال و استفراغ دارم. نوشتن نسخه رو که شروع کردم گفت قرص استفراغ ننویس از صبح دیگه استفراغ نکردم. قرص اسهال هم ننویس من معمولا یبوست دارم!

۱۲. به مرده گفتم آمپول میزنین؟  گفت نه یه بار آمپول زدم جاش رو پشتم موند!

پ.ن۱: پست پیش این همه طولانی بود اما بیشتر کامنتهاش فقط مال آخرین کلمه اون بود!

پ.ن۲: هفته پیش فهمیدم اگه ماشینی دنده عقب حرکت کنه و بخوره به یه ماشین دیگه مقصره تازه ممکنه مجبور بشه افت قیمت اون ماشینو هم بده! فکر کنم چون توی تصادف اون سالمون افت قیمت نگرفتم خدا دستمزدمو داد! (دوستان قدیمی تر حتما یادشون هست)

پ.ن۳: میریم خارج از شهر، عسلو میگذارم روی زمین که میگه منو بغل کن، اینجا پر از مورچه است!  میگم مورچه که ترس نداره الان مورچه ها دارن از تو میترسن، چند لحظه بعد عسل منو صدا میکنه و میگه: منو بغل کن!  این یکی از من نمیترسه داره مستقیم میاد طرف من!

خاطرات (از نظر خودم) جالب (۱۶۹)

سلام 

۱. داشتم برای مرده نسخه مینوشتم، پسرش که همراهش بود گفت: «اگه برای بابام آمپول بنویسی میزنمت»!

۲. مرده با کمردرد اومده بود، همراهش گفت: «این قند داره، اگه کمرشو ماساژ بدم طوری نیست؟»!

۳. ساعت سه و نیم صبح مریض اومد، گفتم: «بفرمایید» گفت: «من دارم میرم سفر گفتم یه شربت تئوفیلین بگیرم اگه توی راه سرما خوردم بخورم»!

۴. به مرده گفتم: «بفرمایید» گفت: «من دیشب خانممو آوردم اینجا این داروهارو براش نوشتند، از دکتر پرسیدم خانمم بارداره این داروها مشکلی نداره؟ دکتر گفت نه! گفتم بیام به یه دکتر دیگه هم نشون بدم مطمئن بشم»!

۵. خانمه گفت: «راست میگن که آموکسی سیلین اثر قرص ضد بارداری رو کم میکنه؟» گفتم: «بله» گفت: «پس برام بنویس»!

۶. خانمه گفت: «چند روزه که از چشمهام آب تلخ میاد»!

۷. پیرمرده قرصهای فشار و قندشو نشونم داد تا براش بنویسم، بعد گفت: «قرصهای خانممو هم مینویسین؟» گفتم: «بله! از کدوم قرصها میخورن؟» گفت: «ما همه قرصهامون مثل همه، فکر کنم باهم میمیریم»!

۸. به خانمه گفتم: « قندتون خیلی بالا بوده، اگه سابقه قند نداشتین یه بار دیگه آزمایشتونو تکرار کنین شاید اشتباه شده باشه» گفت: «یعنی چطور ممکنه اشتباه شده باشه؟»!

۹. گوشیو گذاشتم روی سینه مرده که گفت: «حالا نفس بکشم یا نفسو بدم داخل؟»!

۱۰. به مرده گفتم: «چیز سنگینی بلند نکردین؟» گفت: «دیروز یه چیز سنگین بلند کردم اما هرچقدر فکر می کنم یادم نمیاد چی بود؟»!

۱۱. یه بچه رو معاینه کردم و شروع به نوشتن نسخه اش کردم که بچه آروم نوک انگشتشو جلو آورد و زد روی دستم و بعد فورا دستشو عقب کشید!

۱۲. مرده گفت: «چند روز پیش اومدم اینجا اما خوب نشدم، البته دکتر قبلی هم دارو خوب برام نوشت زبون بسته»!

پ.ن۱: توی چند روز اخیر دو سه بار میخواستم این پستو بنویسم که هربار یه کاری پیش اومد شرمنده.

پ.ن۲: بالاخره برنامه سفر جور شد. اگه اتفاق غیرمنتظره ای نیفته فردا راهی فرودگاه امام میشیم. چون تور نمیخواستیم و فقط بلیت میخواستیم بلیت چارتر بهمون ندادند و به ناچار با یه توقف توی استانبول باید خودمونو به شهر محل سکونت فامیل آنی (ازمیر) برسونیم.

متاسفانه بقیه فامیل هایی که قرار بود با ما بیان نتونستن مرخصی بگیرن و فقط خودمون میریم. خلاصه که باید چندروزی برای جواب به کامنتتون صبر کنید.

پ.ن۳: عسل میگه: میخوایم بریم خونه خوشگله؟ میگم: اونجا که توی تایلند رفتیمو میگی؟ نه اونجا نمیریم. میگه: اونجا که اسمش هتل بود! یه روز که شما خواب بودین خودم رفتم توی تایلند یه خونه خریدم! اون قدر بزرگ بود، یه استخر هم توی حیاطش داشت!

خاطرات (از نظر خودم) جالب (۱۶۸)

سلام 

۱. به مرده گفتم: گلوی بچه تون اصلا عفونت نداره، نیازی به آنتی بیوتیک نیست. گفت: باشه اما هربار که این طور میشه تا آزیترومایسین نخوره خوب نمیشه بیزحمت براش بنویسین! 

۲. خانمه گفت: بیزحمت توی آزمایشم نگاه کنین ببینین فشارم چقدره؟! 

۳. خانمه گفت: یه پماد هم برام بنویسین. گفتم: از کدوم پمادها؟ گفت: از همون پمادها که میمالن! 

۴. خانمه گفت: مدتیه احساس میکنم یه چیزی توی دلم حرکت میکنه. گفتم: درد هم میگیره؟ گفت: نه اذیت نمیکنه بیچاره! 

۵. خانمه گفت: از گلوی بچه ام همین طور داره چرک میاد بیرون حالا ببین گلوش عفونت داره؟!

۶. پیرمرده گفت: من تا حالا چند بار اومدم پیش شما و خوب شدم. اونقدر بهت علاقمند شدم که اگه قرص گچی هم بهم بدی میخورم!

۷. به خانمه گفتم: باید حتما برین پیش متخصص. گفت: اگه برم پیش متخصص اون وقت اون میفهمه؟!

۸. نسخه پیرزنه رو که نوشتم گفت: پدر و مادرت زنده اند؟ گفتم: بله گفت: پس چرا این قدر ساکتی؟!

۹. به پیرزنه گفتم: بفرمائین گفت: شکمم چند روزه که کار نکرده، سینه ام پنج ساله که درد میکنه، پهلوم از دیشب!

۱۰. خانمه گفت: از این قرص پنجاه تا برام بنویسین کم دارم. وقتی نوشتم گفت: پنجاه تا نوشتین؟ گفتم: بله گفت: همون که دوتاش میشه صدتا؟!

۱۱. به پیرزنه گفتم: از این قرصها روزی دوتا میخورین دیگه؟ گفت: نه روزی یکی، یکی هم شبها میخورم!

۱۲. گوشیو گذاشتم روی سینه مرده و گفتم: نفس بکشین، سرشو به اون سمت چرخوند و نفس کشید. گوشیو گذاشتم اون طرف سینه اش و گفتم: باز هم نفس بکشین، اون هم سرشو به سمت مقابل چرخوند و شروع کرد به نفس کشیدن! 

پ.ن۱: یکی دو روز بعد از نوشتن پست قبل، یکی از دوستان برام یه کامنت خصوصی گذاشتند اما وقتی میخواستم جوابشونو براشون ایمیل کنم متوجه شدم که آدرس ایمیل ایشون اشتباهه. جهت اطلاع ایشون.

پ.ن۲: تعداد فیلم هایی که از شادروان کیارستمی دیدم به تعداد انگشتان دست هم نمیرسه اما مرگ ایشون برام ناگوار بود. اما بیشتر از اون برای حاشیه های مرگ ایشون ناراحت شدم. نمیدونم چطور تا آخرین روز دادگاه اسم بزرگترین متهمان به مفاسد اقتصادی به صورت مخفف گفته میشه اما بلافاصله پس از مرگ ایشون در خارج از کشور مسبب مرگ پزشکی معرفی شد که ایشونو چندماه پیش جراحی کردند؟ البته باید اعتراف کرد که بی اخلاقی در هر دو سمت این ماجرا دیده شد. من همون قدر  از سخنان جناب مهرجویی ناراحت شدم که از تصاویر اون پزشک در برابر بیمارستان در شبکه های اجتماعی.

پ.ن۳: از دوستانی که از اینترنت سردرمیارن ممنون میشم اگه پست جدید وبلاگ فوتبالی مو ببینن!

پ.ن۴: توی اون پست سفر یهویی در اردیبهشت ماه نوشتم که از قبل برای یه سفر توی مردادماه برنامه ریزی کردیم. ماجرا از این قرار بود که یکی از فامیل که قبلا با هم رفت و آمد داشتیم و یکی دو سالی بود که ساکن ترکیه شده بود تماس گرفت و گفت تا چند ماه دیگه راهی کانادا میشه. قرار بود پیش از رفتنش با یک یا دو خانواده دیگه از فامیل بریم بهشون سربزنیم که باتوجه به این که امکان نداره من بخوام کاری بکنم و راحت انجام بشه توی ترکیه اوضاع به هم ریخته و سفر ما فعلا به قول بعضی ها در هاله ای از ابهام قرار داره!

پ.ن۵: باورتون میشه من دیشب توی یه خوابگاه دخترانه خوابیدم؟! چون یه سری از آقایون از شهرهای مختلف برای یه سری مسابقات ورزشی اومده بودند و اونجا اسکان داده شده بودند و من هم در خدمتشون بودم. البته بدون حتی یک قرص یا یک چسب زخم! درواقع بودن من بیشتر باعث اعتراض بود!

پ.ن۶: داریم ناهار میخوریم که عسل میگه: بابا! میگم: بله بابا؟ میگه: سیبیل بابات میچرخه! میگم: چی؟ یه کم فکر میکنه و بعد میگه: راستی! اول باید بهت میگفتم بگو دوچرخه! 

پ.ن۷: این بار چقدر پی نوشت نوشتم! 

اول خواستم چندتاشونو بگذارم برای پست بعدی بعد دیدم انگار نمیشه! حالا اگه توی پست بعدی پی نوشت نداشتیم شرمنده!

خاطرات (از نظر خودم) جالب (۱۶۷)

سلام 

۱. برای دختره قطره چشم نوشتم. گفت: اینو توی چشمم بریزم روزه ام باطل نمیشه؟! 

۲. خانمه گفت: اون قدر پام درد میکنه که وقتی پامو میگذارم روی زمین نمیفهمم پامو گذاشتم روی زمین یا یه جای دیگه مو!

۳. خانمه گفت: اون قدر حالم بده که به قول خودمون دیگه افتادم. نمیدونم شما چی میگین؟!

۴. به خانمه گفتم: آزمایشتون مثبته،  شما حامله این. درحالی که از شدت خنده دندون های عقلش هم پیدا شده بود گفت: من اصلا بچه نمیخواستم ناخواسته شد!

۵. مرده گفت: توی این چندروز همه خونواده ما سرما خورده بودند. یک کم ازش مونده بود که من خوردم!

۶. به پیرزنه گفتم: بفرمائین.  گفت: من خلاصه میگم توضیح نمیدم. میخوام بمیرم!

۷. پیرزنه گفت: من اصلا اشتها ندارم غذا نمیخورم فقط آب میخورم حالا میگن قندت لب مرزه یعنی آب هم قندو میبره بالا؟!

۸. خانمه گفت: با شربتی که دفعه پیش برای بچه ام نوشتی خوب نشد البته شربتش هم افتاد شکست!

۹. پیرزنه گفت: فشارمو هم بگیر از بس هرروز میرم دیگه روم نشد امروز برم خونه بهداشت فشار بگیرم! 

۱۰.  به پیرزنه گفتم: برای فشارتون چه قرصی میخورین؟  گفت: من فکر کردم تو دکتری میدونی!

۱۱. خانمه گفت: پسرم یبوست داشته فکر کرده اسهال داره به داروخونه گفته قرص اسهال بده حالا خورده خوب نشده! 

۱۲. برای یه بچه قطره تب بر نوشتم. مادرش گفت: یکی هم برای داداشش بنویس. چند دقیقه بعد دوتا قطره رو آورد و گفت: حالا از کدومشون به خودش بدم؟!

پ.ن۱: برای تاخیر در این چند پست شرمنده. 

پ.ن۲: دو مورد اول این پست مال دیروز و امروز بودند اما بقیه شون از پارسال توی نوبت بودند. وسط اونهایی که روی کاغذ نوشته بودم دو مورد بود که هرچقدر فکر کردم یادم نیومد جریان چی بود؟!

پ.ن۳: عسل داره با عروسکش بازی میکنه. وسط بازی میاد سراغ آنی و میگه: مامان!  من هنوز بچه ام؟ آنی میگه: آره عزیزم. عسل با فریاد میگه: آخ جون و میره سراغ عروسکش!

خاطرات (از نظر خودم) جالب (۱۶۵)

سلام

۱. پیرزنه گفت: من فقط این قرصهای فشارمو میخوام. وقتی نوشتم گفت: حالا قرصهای فشارمو هم برام نوشتی؟!

۲.  خانمه گفت: از بچه ام یه آزمایش گرفتن اما جوابش هنوز نیومده.  گفتم: چه آزمایشی ازش گرفتند؟ گفت: آزمایش متابولیک ارسالی به آلمان!

۳. نسخه بچه رو که نوشتم مادرش گفت: حالا میشه داروشو بگیرم؟  گفتم: بله. داروشو که گرفت اومد توی مطب و گفت: حالا میشه آمپولشو بزنم؟!

۴.  پیرزنه گفت: میخوام چشممو عمل کنم گفتن دکتر داخلی باید اجازه بده. گفتم: پس دفترچه تونو مهر میکنم تا برین پیش دکتر داخلی.  گفت: یعنی تو اندازه یه دکتر داخلی هم نیستی؟!

۵. خانمه گفت: من همیشه دارو میخورم. گفتم: چه دارویی؟ گفت: یه قرص میخوردم که طعمش شیرین بود!

۶. به خانمه گفتم: قبلا دارویی هم مصرف میکردین؟  گفت: بله. گفتم: چه دارویی؟  گفت: هیچی!

۷. میخواستیم از یه درمونگاه روستایی برگردیم ولایت که یکی از پرسنل گفت: من نمیام. من امشب همین جا یه عروسی دعوتم. روز بعد ازش پرسیدم: عروسی خوش گذشت؟  گفت: آره خیلی خوب بود روی هر بشقاب برنج دو تا ران مرغ بود!

۸. به خانمه گفتم: نوار قلبتون یه کم مشکل داره ببرین یه متخصص قلب هم ببینن. خانمه گفت: من اینجا نوار گرفتم چرا باید جای دیگه نشونش بدم؟!

۹. خانمه گفت: بی زحمت یه داروی خوب برای این بچه بنویسین. اون قدر استفراغ کرد که همه فرشمون پوسید!

۱۰. خانمه گفت: اشتهای بچه ام اصلا خوب نیست. غذا فقط نون میخوره و زیتون!

۱۱.  پیرزنه نسخه شو که گرفت اومد توی مطب و گفت: پس قطره چشم برام ننوشتی؟ من که گفتم شبها خوابم نمیره خب از درد چشمم نمیخوابم دیگه!

۱۲. به خانمه گفتم: دردتون زیاده براتون آمپول بنویسم؟  گفت: من چه میدونم؟  شما دکترین!

پ.ن۱: خانمی که توی شماره ۲ پست قبل درباره اش نوشتم هنوز بستریه!

پ.ن۲: وقتی میرفتیم طرف فرودگاه تا بریم تایلند مهرمو هم برداشتم و ماشینو که گذاشتم توی پارکینگ مهرو گذاشتم توی داشبورد ماشین. از وقتی برگشتیم مرتبا وسط مهر بی رنگ میشد و هرچقدر توش جوهر میریختم بی فایده بود.  رفتم یه مهرسازی که تا دیدش گفت: این مهر زیر آفتاب مونده؟ گفتم: بله.  گفت: داخلش کج شده دیگه فایده نداره. مجبور شدم عوضش کنم اون هم مهری که از شروع اینترنی داشتمش!

پ.ن۳: این پی نوشت از اسفند جامونده: اسفند سال نود و سه کیک تولد عمادو به یکی از قنادی های مشهور ولایت سفارش دادم. روزی که رفتم بگیرمش گفتند: شرمنده یادمون رفته درستش کنیم! تیرماه سال گذشته کیک تولد عسلو به همون جا سفارش دادیم. وقتی رفتم بگیرمش یه کیک دیگه بهم دادند!  گفتم: ما که این کیکو سفارش ندادیم.  نگاه کردند و گفتند: وای شرمنده شما کیک ۳۵۸ رو سفارش دادین ما ۳۸۵ رو ساختیم! (عددشو مطمئن نیستم همین بود یا نه!) وقتی اسفند سال گذشته رفتم تا کیک تولد عمادو بگیرم خیلی منتظر شدم طبق قانون تا سه نشه بازی نشه یه برنامه دیگه داشته باشیم اما نداشتیم!

پ.ن۴: عسل داره با تلفن با پسرخاله اش حرف میزنه، بهش میگه: پس کی میایی خونه مون؟ کییی؟  کیییی؟ بعد یکدفعه گوشیو از گوشش برمیداره و به آنی میگه: من کیک میخوام! (اندر حکایت قربان چشم بادامی رفتن و تقاضای بادام اما از نوعی دیگر)