خاطرات (از نظر خودم) جالب (۶)

سلام 

ظاهرا این بار هم ولایتی های ما فعالتر بوده اند چون زودتر از دفعات قبل به قسمت دیگه ای از این سریال جومونگ رسیدیم! 

و اما خاطرات این بار: 

۱.دفعه پیش گفتم که یک نفر اومده بود و آزمایش چک آف میخواست اما دلم نیومد بنویسم که این بار ازم آزمایش چک آوت میخواستن! 

۲.یه پیرمردی برای پا درد اومده بود. وقتی نسخه شو نوشتم خانمش که همراهش اومده بود گفت: آقای دکتر اگه میشه یه شربت «اخلاق آور» هم براش بنویس! (ترجمه: اخلاط آور یا همون خلط آور خودمون) 

۳.یه خانم جوون اومد توی مطب و گفت: آقای دکتر میشه یه نگاهی به این آزمایش بکنید ببینید مشکلی داره یا نه؟ 

گفتم: بسیار خوب حالا بفرمائین بشینین. گفت: آخه آزمایش مال خودم نیست مال شوهرمه! 

۴.یه دختر جوون با شصتادتا همراه اومدند توی مطب و نیومده خودشون خوابوندنش روی تخت و گفتند: آقای دکتر از صبح تا حالا ضعف و خواب آلودگی داره. رفتم و فشارشو گرفتم که طبیعی بود. داشتم فکر میکردم که چی ازش بپرسم که دختره وقتی دید همراهانش کمی دور شده اند آروم گفت: آقای دکتر قرص خورده ام که خودمو بکشم! گفتم: چی؟ گفت: کلونازپام. گفتم: چندتا؟ گفت: یکی!! 

۵.یه خانمی با لباسهائی که خدا میدونه از زمون کدوم پادشاه شسته نشده بودن با یه بچه حدودا دو ساله اومد توی مطب. 

گفتم: بفرمائین گفت: ببخشید آقای دکتر چند روزه که صبحها چندتا کرم سفید ریز (روم به دیوار) از پشتش میاد بیرون اگه میشه یه آزمایش براش بنویسین ببینیم انگل داره؟!! 

۶.از خانمی پرسیدم: سردردت هی کم و زیاد میشه؟ گفت: نه فقط هی زیاد میشه! 

۷.یه پیرزن اومده بود توی مطب و وقتی نسخه شو نوشتم گفت: بیزحمت چندتا قرص پارافین هم برام بنویس! (ترجمه: بروفن) 

۸.برای خانمی یه نسخه نوشتم که رفت داروخونه مرکز و برگشت و گفت: آقای دکتر میگه شربتشو اینجا نداریم عوضش کن. گفتم: توی نسخه شما دو نوع شربت هست کدومشو نداره؟ گفت: تو دکتری من از کجا بدونم؟! (اما خارج از شوخی مدتیه وضع داروهای توی درمانگاههای دولتی واقعا افتضاحه) 

۹.یه پسر جوونو آوردند که پاش شکسته بود و دکتر بهش گفته بود باید حداقل دو ماه توی گچ باشه اما خودش بعد از ۴ هفته گچ پاشو باز کرده بود و حالا با درد و ورم پا اومده بود. گفتم: باید برید یه عکس از پاش بگیرن. همراهش گفت: میبریم فقط لطفا یه آمپول مسکن براش بنویسین تا دردش کم بشه. براش نوشتم بعد گفتند: میشه بگین بهیار بیاد همین جا آمپولشو بزنه؟ درست نمیتونه راه بره. 

رفتم به بهیارمون گفتم که بهیارمون گفت: باشه آقای دکتر الان میام میزنم اما چرا شما زحمت کشیدین اومدین بهم بگین؟ به خود مریض میگفتین بیاد بهم بگه! 

۱۰.توی درمانگاه شبانه روزی شیفت بودم که یکی اومد و گفت: یه نفر توی خیابون بالائی تصادف کرده میشه بگین آمبولانس بیاد بیاردش؟ میخواستم بگم: طبق دستوری که به ما داده اند این کار ۱۱۵ است و نه ما اما چون مسئول پذیرش گفت: طرف آشنای ماست گفتم: باشه! 

آمبولانس رفت و مصدومو که یک موتورسوار پاشکسته بود آورد. بعد هم دو نفر رفتند و در آمبولانسو باز کردند و اونو روی برانکارد آوردند تو. 

چند لحظه بعد دیدیم یه خانم با دوتا بچه کوچیک به دنبالش اومد تو و داره جیغ و داد میکنه که: وای ......... بچه ام ........ چی شده؟ گفتیم: این به این سرعت از کجا فهمید؟ آوردیمش تو تا مصدومو ببینه و خیالش راحت بشه که فقط پاش شکسته. 

یه نگاه کرد و یکدفعه ساکت شد و گفت: این که بچه من نیست!! 

گفتیم: پس چت شده بود؟ گفت: آخه دمپائیهای توی آمبولانستون شکل دمپائیهای پسر من بود!!! 

۱۱.به پیرزنی که با اسهال و استفراغ اومده بود گفتم: چیز ناجوری نخوردین که باهاش مسموم شده باشین؟ 

گفت: من که دیروز همه اش خونه علیرضا بودم چی میخوردم؟! 

۱۲.به خانمی که اومده بود توی مطب گفتم: دفترچه بیمه تون که تموم شده. اگه میخواین تا براتون نسخه آزاد بنویسم. 

گفت: مگه من دیوونه ام؟ اگه بخوام برم نسخه آزاد بگیرم که میرم پیش یه دکتر حسابی! (دفترچه  بیمه روستائی داشت که بیشتر جاها قبولشون نمیکنند) 

۱۳.از خانمی که با سردرد اومده بود پرسیدم از کی سردرد داری؟ گفت: از نصف صبح تا حالا! 

۱۴.برای یه نفر آزمایش نوشتم و گفتم: کی میتونین برین آزمایشگاه تا تاریخشو بزنم؟ 

گفت: احتمالا توی دو سه روز اخیر میرم! 

۱۵.برای یه بچه یه نسخه نوشتم که گفت: میشه یه گواهینامه هم بهم بدین؟! برای مدرسه میخوام! 

بقیه اش توی ادامه مطلب

۱۶.از صبح توی یک مرکز شبانه روزی شیفت بودم تا فردا صبح. راننده مرکز گفت: مگه پزشک کم دارن که شما رو اینطوری شیفت میگذارن؟ گفتم: نه پزشکها کم دارن که اینطوری شیفت می ایستن! 

۱۷.فشار پیرزنه رو گرفتم و گفتم: فشارتون خیلی بالاست٬ مگه قرصهاتونو نمیخورین؟ گفت: چرا من هر روز از این قرصها میخورم و بعد دست کرد توی کیفش و یک بسته قرص «پلازیل» (مخصوص استفراغ) گذاشت روی میز! گفتم: این که قرص استفراغه! گفت: جدی؟! پس داروخونه دروغ گفت که این هم مثل قرص قبلیه فقط شکلش عوض شده؟ من دیدم تا این قرصو میخوردم فشار خونم کنترل بود٬ و بعد دست کرد توی کیفش و یک بسته «پلازیل» دیگه درآورد و گذاشت روی میز! 

۱۸.مرده با گلودرد اومده بود و گفت: دیروز ۶.۳.۳ زدم اما خوب نشد. لطفا یه آمپول قویتر برام بنویسین. 

گفتم: ۱.۲۰۰.۰۰۰ میزنین؟ گفت: نه اون دیگه خیلی قویه اگه میشه یه ۸۰۰.۰۰۰ برام بنویسین! 

۱۹.و آخرین شاهکار از یکی از راننده های شبکه بهداشته که یکی از خانم دکترها رو ظهر میبرده سر شیفت. وسط راه خانم دکتر میگه: لطفا دم این مغازه یه لحظه نگه دارین تا من یه چیزی بخرم٬ میره توی مغازه که یادش میفته کیف پولش مونده توی ماشین٬ برمیگرده درو باز میکنه و کیفشو برمیداره و در رو میبنده و میره توی مغازه که راننده به خیال اینکه خانم دکتر سوار شده راه میفته و میره سر شیفت و تازه اونجا میفهمه که خانم دکتر توی ماشین نیست!! 

بی ربط نوشت: 

۱.یکی دو هفته پیش با یکی از دوستان درباره تصادف اخیر صحبت میکردیم که گفت: به خاطر افت قیمت هم شکایت کردین؟ گفتیم: نه چطور؟ گفت: چون به خاطر تصادف از قیمت ماشینتون کسر میشه میتونین شکایت کنین و افت قیمت ماشینتونو ازشون بگیرین! 

ما هم رفتیم و بعد از کلی کاغذ بازی موفق به شکایت مجدد شدیم تا ببینیم چی میشه. 

گفتم: شما هم در جریان باشین شاید (خدای نکرده) برای شما هم پیش بیاد. 

۲.اخیرا متوجه شدم که کلوپهای رسانه های تصویری فیلم «تایتانیک» رو آوردن و کرایه میدن. 

اگر احیانا دوستانی تا به حال این فیلمو ندیدن بهشون صمیمانه توصیه میکنم به جای کرایه این فیلم از کلوپ به دنبال فیلم اصلی اون باشند. 

من این فیلم کلوپی رو ندیدم اما صحنه هائی در این فیلم هست که مطمئنا در کلوپ سانسور میشه و این باعث میشه بخش قابل توجهی از مفهوم فیلمو از دست بدین یعنی همون اتفاقی که برای من در تماشای نسخه کلوپی فیلم «بیمار انگلیسی» رخ داد و یا اگر من فیلم کامل «سینما پارادیزو» را ندیده بودم مطمئنا بعد از دیدن این فیلم از تلویزیون با خودم میگفتم: پس برای چی این فیلم این قدر سر و صدا به پا کرده؟!